我只想簡簡單單地

夫妻「不同步」 婚姻就病變

她身上讓人珍視的東西全不見了

　　我認為人可以不拚命，但不能不快樂，我喜歡的日子休閒而散漫，既不慌 張，

也不壓迫，現在有很多種生活方式，沒有必要去羨慕別人。但不知道什麼時候開

始，我和她的價值觀如此不同了，她總是期望我去做一些我不屑去做的事情，盼望

見到我飛黃騰達一步登天的模樣，現在生活得好好的，為什麼她總要不停地給我壓

力？她諱莫如深的表情真讓人失望，不是她對我失望，而是我對她失望。以前她身

上讓人珍視的東西全不見了。

     熱情、天真、信任，現在呢？只剩下她的野心、她的豪邁、她的貪婪，她的身

上只能看到囂張的雄性荷爾蒙，女性的特質已經被生活異化得所剩無幾，她不再是

那個被夜雨驚醒，緊緊靠著我肩膀的小女人了。


　　人不能只為自己考慮

我算是幸運的，家境雖然不好，但大學畢業後卻意外地得到了同學們都羨慕的

工作，成了一名政府公務員，去年我和交往了4年的女友感情也順利地開花結果，

但是我們之間的矛盾卻接踵而來。

       當年我讀大學的錢是我爸媽和大哥從牙縫裡省出來的，我認為現在我的條件好

了，就理應飲水思源，回報家人。大哥一家人還擠在筒子樓裡，我想把父母接來和

我們 一起住，他們原來兩室一廳的舊房子讓給大哥一家住，這樣我們既可以照顧父

母的生活，又解決了大哥的實際困難。

       可是她卻怎麼也不同意，說婚姻應該是我們兩個人的生活，不願和我父母住在

一起，還說我為她考慮太少。她卻一點也不體諒我的父母，常常為芝麻小事和他們

爭執，說反正住在一起以後矛盾會更多，長痛不如短痛，現在讓他們明白我們住在

一起不合適，早點搬走最好。

       我就想不明白，我們可能在對生活的理解上存在著一些分歧，可為什麼就不能

犧牲點自己的利益，人不能自私到只為自己考慮吧！婚姻本來就是兩個人一起承擔

責任和義務，人生的路不知道還有多少困難需要夫妻倆一起克服，但是連這點障礙

我們都克服不了，很難想像我們以後會幸福。


       我們有自己的生活

　　婚姻並不是為了報恩和還債的，而是為了兩個人有自己的家，有自己的生活，

讓我們能生活得幸福快樂。我不是一個自私的人，也並不是阻止他去報答家人，但

任何事情都應該有個度，應該量力而行，我們工作都沒幾年，沒什麼儲蓄，靠自己

的薪水吃飯，雖然房子是集資房，但裝修款是我們一起借的，每個月要慢慢還，他

父母一來我們的開銷驟然增加，原來的計劃通通打亂，無論是經濟還是感情上，我

們都不可避免地出現了許多矛盾，原來我們兩個人那種單純婚姻關係也蕩然無存。

這個家也有我的苦心經營，他不但不理解我，反而覺得我自私，如果他把我當成這

個家的女主人，不會這樣思考問題的，從他一意孤行非要把父母接來一起住，就暴

露出他的自私和我們感情的脆弱。


       我有什麼權利去選擇？

       從她戴上戒指告訴我「她願意」的那天起，我的生活就不再是一個人的事情了，

我們必須為另一個人負 責。儘管我不喜歡現在的工作，對每天的工作會抱怨不停，但

我從來沒有想過辭職一走了之，相反，我會一直努力地做下去，主動要求加班，手機

24小時開機，公司半夜兩點打電話我也會第一時間趕去，因為生活已經讓我失去野心

，為了家人的幸福我沒有選擇的權利。她卻總說我是拿房子、孩子、車子這些作為逃

避理想的借口。

       難道每天陪她一起看《瘋狂的賽車》，和她一起去那些鳥都不拉屎的地方旅遊

就是好丈夫？她過度高傲和理想主義，沒有苦過，沒有在職場打拼過，一切在她的

眼中看來都是那麼容易，這種單純的生活何嘗不是一種幸福，真不知道她還有什麼

可以抱怨的，我倒覺得她如果能找份工作，和我分擔每個月的賬單倒會讓我感覺更

幸福。


他的付出不是我們的需要

　   當初和他結婚是因為我認為他是個自信，有想法，不甘平凡的男人。我們都鄙

視那些庸庸碌碌沒有夢想不敢挑戰的平庸的人，然而，幾年的婚姻生活，他也成了

那樣子的人，為車子應該燒油還是燒氣而苦惱、為孩子的擇校費抱怨不停，為了這

個月同事比他多幾百塊錢唐僧一個星期……

       一個人的理想怎麼可以由柴米油鹽完全替代！在生活面前，最難得的是保持一

顆赤子之心去實現年輕時的夢想，這樣才不浪費生命。他口口聲聲說自己在為這個

家為我為孩子負責，每天抱怨著去做自己不喜歡的事情，名義上是為家人犧牲，實

際上不過是一種精神脅迫，他的付出並不是我們的需要。


　　一飯一粥才是正經歸途

　　在學校時，他並不比別人差到哪裡去，可現在距離大大地拉開了，更可怕的不

是這個，而是他一點不為此感到不妥，更不考慮我的感受，如果我能有一份安逸的

生活，我也想做母親，想生孩子，可是現在我可以嗎？我們的經濟壓力這麼大，連

區區幾萬元首付都是找父母借的，想想都替他難過，就算為了我媽對他刮目相看也

該努力啊。

       可是這麼多年過去了，他還跟學校做學生一樣，拒絕長大，拒絕成熟，沒有一

點緊迫意識，更別提長遠規劃。看看周圍，我們這個年齡的人，誰還和他一樣啊。

你說 陞官發財沒興趣吧，賺錢也不上心，更別提什麼特殊愛好了。我看著他就奇怪

了，這個人怎麼這麼無私呢，他果真一點也不為自己的前途著急！甚至幼稚到在單

位還保持著所謂的個性，不許領導無故說他，大家按時上班，他卻睡懶覺，遲到了

還沾沾自喜。

       他以為自己還在青春期，不想長大也不是這麼個法子啊。他竟然一直留戀著諸

如熱情、天真、信任這樣華而不實的東西。青春是什麼？它永遠是不可靠的，人到

中年，一飯一粥才是正經歸途。

分析

       1.夫妻為何難以建立同步的價值觀？

       心理學家兼心理治療師帕特裡克·埃斯特拉德指出，「對很多夫妻來說，最初的

激情過後，真正的夫妻關係開始時，他們才發現雙方在本質問題上不能相容。」也

就是說，他們在價值觀上不能協調一致。「而價值觀由每個人的倫理決定，它是我

們對待生活的方式，是我們選擇的契約原則，支持我們在日常生活中取得進步。」

決定我們價值觀的因素很多：所受的 教育、個性、文化與社會環境及個人經驗。每

個人的價值觀都有相對性和特殊性，很少和別人的一樣。埃斯特拉德認為：「如果

價值觀迥然相反，互相在很多重大問 題上不能達成一致，對方說的話、做的事甚至

引起另一方的反感，這種婚姻的壽命不可能太長。」


　　2.要建立同步價值觀該怎麼做？

　　婚前多交流：為了避免價值觀的衝突，最好的辦法是未雨綢繆。婚前多花時間

去瞭解對方，尤其要多說真話，無所不談。通過談論生活、社會、家庭等等，各自

的價值觀以及不和諧的地方就能表現出來。

　 　婚後創造新的價值觀：心理學家埃斯特拉德認為：「只要彼此相愛，就沒有什

麼不可逾越的障礙。如果雙方決定共同生活，並讓兩個不同的內心世界和平相處，

他們就會真心實意地接受彼此的差異。」如果兩個人的價值觀沒有共同之處，兩個

圓沒有相交的地方，那是不是就沒有辦法了？不是，他們可以把雙方各自的價值觀

擺出來，放到一起，這個「混合體」裡包含的就不再是每個人單獨的價值觀，而是

屬於兩個共有的，是他們創造的婚姻中新的價值觀。有了相同或相似的價值觀，才

能 心有靈犀一點通。

文章來源：夫妻「不同步」婚姻就病變


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【感想】

首先得先謝謝願意讓我轉錄這篇文章的冰心

夫妻來自兩個不同家庭背景的獨立個體

不論是看待事物的觀點、體會、處理方式

乃至最基本的價值觀都是互有衝突

人之所以為人

就是找不到兩個完全一模一樣的人

即便同卵雙生者，亦有其自我思考和價值判斷

夫妻能成為夫妻

需要的不是坦承佈公

毫無隱瞞地與彼此相互溝通

從文章脈落觀之

兩人都沒錯

兩人也都有錯

何也

丈夫不過是飲水思源，奉養報答父母，凡事不與人爭

但沒有想到自己並非單身貴族，不與人爭，亦得考慮到家庭經濟瓶頸，一人扛生計仍如此態度

沒有肩膀，並不妥適

妻子不過是希望夫婿更上層樓，與人相較，突破經濟困境

但沒有想到人生父母養，奉養父母天經地義，縱使窮困潦倒，仍需一湯一匙無怨無悔

貧賤夫妻百世哀

古今皆然

愛情與麵包間的選擇，諸君均得審慎思考

文章後面的分析兩點

從現實層面來看，很難做到，也不好做到

妻子結婚前就該了解丈夫的家庭背景是需要他多費些心思

丈夫結婚前就知道他們即將面臨的困境

要接父母同住這議題，不光是難倒故事中的夫妻

更是眼下社會常見的現象

扣除掉婆媳間的戰爭

單論兩代之間的文化隔閡和溝通高牆

問題只會多，不會少

人有時候還是得惦惦自己幾兩重

當前做不到的事情，適時該延後擱置，還是得延後擱置

丈夫既然要接養父母，基於男女平等的立場，妻子也能接養其父母

文章中的妻子並未在人吃人的社會中歷練

希求丈夫成為人中之龍

能否從些細節性的幫助丈夫呢

而非一味地歸咎丈夫，這種情況也僅是把自己的婚姻敲了喪鐘

例子不勝枚舉

很顯然兩人的價值觀迥然不同

為什麼貧窮的生活不能過得甘之如飴

孔子稱讚顏回的句子還縈繞於耳

人有時候要面對現實

什麼樣的環境，除了培養更上層樓的動力

在未改善前

就好好地與之生存

人活著，簡單

人活著，不簡單

汲汲營營復營營

人不要成為金錢的奴隸

更不要掉入物質的泥沼


既然願意結為夫妻

願意彼此白頭偕老

相互提攜、風雨同路

就得捨棄某一個自己的自私

看看路上偶爾會有銀髮夫妻緊握彼此之手

試問各位多久沒有握另一伴的手呢

閩南語的「牽手」，意味著夫妻

牽著牽著，牽走的是一顆常相思守的心

能好好對待就好好對待吧

若手不願意牽了

心也不願意連了

就放手讓彼此好走

還是那句合則聚，不合則散

極度厭惡那種同甘共苦後，他日飛黃騰達卻忘卻自己的糟糠之妻

十分討厭那種自己不願投入，卻一相情願要他人付出且頤指氣使，受他人眼光侷限之人

過與不及啊

希望天下有情人將成眷屬者，兩條線是彼此纏繞，而不是平行線


看完這篇文章

超有感觸的

嗯