跟老師談完後
七月是我這五年來最關鍵的時候
很慶幸老師沒有開殺戒
自己的進度，在面聖前十分擔心被痛罵
因為很不成熟的文章，很難在老師的法眼下逃過
老師一句文句還滿順的，進步很多，目前還沒挑剔的地方
四章的內容過多，需要濃縮成三章
緊繃的心，瞬間快垮掉
這陣子以來積累的重擔，真的快負荷不了
更早前，為了拼這學期，全部封鎖自己
讓自己能更單純地去面對這論文
每天每天的生活千篇一律，枯燥的很，乏味的很
也讓自己的思緒變得愈來愈單一，愈來愈沒變化
瓶頸也一波波地來
人生考驗也一關關呈上
關關難過
這兩年來，論文寫作的沉重壓力，家裡的經濟期望，老師的嚴怒督促，又逢家裡發生了一些事情
陪著爸四處奔走，緩衝爸媽之間的爭執
去年底到今年初更是處於低潮大溝中，妹在情感上也亮紅燈，去安撫關心老妹
也在家裡兩邊跑
一切的不順，世界失去色彩，身邊失去歡笑
很少真正開心過，或者說能真正發出內心地去笑
整個情緒也好，心境也好，都很消沉
內心裡一片烏七媽黑
很想逃，很想躲，很想麻醉自己
理性卻告訴我，不能逃，不能躲，逃不了，避不開，這些我自己本來就該承擔的
明明吃不下，媽花心血煮的愛心飯菜，儘可能地去吃完
明明心情撐不住，不希望家人又花心神在我身上擔心，已經不小了，我實在不希望看到他們擔心的眼神
下樓的心情轉換，表情變換，可以很輕鬆愉快，但這一切都不是我
兩三年了滴酒不沾，一方面不喜歡看到人群喝醉酒的模樣，一方面熬夜寫作的情況，若喝了
身體都不用顧了，肝也爆定，一方面，不想用這種方式消除情緒
深夜，獨自一人，讓自己在現實上、腦海內、內心裡都有種平靜的感覺，安靜的效果
當然身體也會有些毛病出來，少了運動，成天坐在電腦前
不知什麼時候，上天莫名的眷顧，在我的週遭出現
有了顏色，有了聲音，有了動力，有了微笑，有了信心
壓力始終存在，難題始終存在，關卡仍然持續考驗著
心境上的不同，彷彿活了過來，考驗、壓力對我而言已經不在是問題
那股暖流讓我什麼都不怕
我很好強，我很固執，面對很有挑戰的事情，會想去嘗試，會真的認真地做
盡一切想去做到最好，做到完美，也可以很放開地宣洩自己
這是情緒很high很高的時候
我很害怕，我很懦弱，面對心情潰堤，不願去面對傷痕，更不敢再去灑鹽
逃避、沉默、冷淡、嚴肅，盡可能把自己武裝起來
不希望，害怕讓人看到自己最糟最脆弱的一面，那一面連我自己都負荷不了
不去想，不去看，不去碰觸變成三原則
這是情緒很低落的時候
哪一種才是我，尋找自己似乎是不錯的選擇
慌張、緊張、情緒緊繃，腦袋空白，心跳加快，不知所措，在所有初次的場合中，幾乎都放不開手腳
私底下，一段時間的鋪陳後，卻又可以玩開
這個月就碰了這三年來的兩次酒
月初的喝下肚，是暖到不行
去台北這幾天，陪情傷中朋友喝了幾杯，談了些話，卻是苦到不行
久沒喝，喝得不多，很快就開始頭暈，卻也是這陣子睡得最好的一次
隔天有點精神恍惚，有點疲累，或許是酒精作祟，整個人慵慵懶懶
我很ㄍㄧㄥ，很不會把心事吐露出來，很不會把真實感覺表現出來
為什麼，我也不懂
畫了界線，設了框架，把自己塞在裡面，與人群脫鉤，與社會脫節
吸著自己的吐出來空氣，聽著自己說出來的話語，寫著自己看得到的文字
一切變成以個人為中心，對厭惡討厭的人事物，毫不留情批評
情緒化與理性的拉扯，往往前者略勝一籌
這幾天，很多人事物是我聞所未聞，見所未見，原來人與人相處也能有這種模式的展現
衝擊確實不小，也開了不少眼界
這種不需要帶著面具的相處，感覺很好
突破，打開自己的框架，勇於面對人群
我想是我人生的一個轉淚點
「一生逢貴人」一個高人跟我說過的話
真的
我遇到一個當頭棒喝的重要的人
不管未來關係會如何，是好是壞
所有的一切都會讓我更成長，更懂得世間的一切道理
簡單，卻是我想得太複雜了
給讓我影響到的人說聲誠摯的抱歉
加油，不管所處地方，所費時間
我想我心情穩定很多，混亂正在消退中
先把彼此最應該完成的論文完成吧
加油
也替我自己加油
